我以為要相愛的兩個人分手。
至少要有一件轟轟烈烈的大事。
比如說第三者。
比如說絕癥。
但其實不用。
不安，忙碌，疲乏，就夠了。
回憶之所以美麗，是因為誰也回不去。
有的人的想念能夠撕心又裂肺。
有的人卻絲毫不敢觸碰想念二字。
我說過我從來不是勇敢的人。
我怕疼我怕難過。
我把對他的想念封在盒子里。
貼上封條：敢打開你就活該痛死。
真的有效。
所以我沒有想過他。
我想著找一個人。
也許眼睛像他。
也許酒窩像他。
也許像他一樣喜歡喝農夫山泉。
又也許哪兒都不像他。
然后我們戀愛結婚長相廝守。
我會愛他。
毫無保留。
七歲的那一年，抓住那只蟬，以為能抓住夏天，十七歲的那年，吻過他的臉，就以為和他能永遠，有沒有那么一種永遠，永遠不改變，擁抱過的美麗都再也不破碎。
“江辰，他們說比喜歡多一點是愛，比愛多一點呢 ？”
“是只愛”
“那比只愛多一點呢？”
“是不能失去”
“比不能失去再多一點呢？”
“是另一個自己”
“比另一個自己再多一點呢？”
“是你”
我們總以為人生有無數可能，怕這個，怕那個，到最后也就剩了一個可能而已。
我想我最喜歡他的地方就是他會配合我每個不好笑的笑話
愛情如果不能戰(zhàn)勝一切，那怎么好意思叫愛情呢？
別再說這么幼稚的話了，我們都在日復一日的迷茫中前進，就像黑暗中走路，誰也不知道一腳踩下去的是什么，誰也想看看未來會帶我們到哪樣的地方。
我還沒躺好他就把燈關了，我說我還沒刷牙呢，他說你常忘記刷牙。我抗議說可是我現在沒有忘記啊。
他說那你怎么老是忘記我很愛你？我很愛你，所以雖然這個世界上的確是有比你高比你瘦比你美比你聰明溫柔懂事的女孩子，但是都不關我的事。
她也不知道我到底是知道還是不知道還是知道卻假裝不知道
一輩子只喜歡一個人挺好，跟做手術一樣，講究快狠準。
假期很好，除了思念。
但愿。
但愿風雨過后有彩虹。
但愿陽光總在風雨后。
但愿人長久，千里共嬋娟。
但愿雁字回時，月滿西樓。
但愿一切的一切，永保安康。
你看我們人總是這樣，需要更悲慘的故事來修飾自己的悲慘用別人的難過來平衡自己的難過。
多么感謝，你能回來，我們能回去。
眼睛的確是心靈的窗戶，但有些人的眼睛是防盜窗，技術不夠就只能扼腕。
大概有些朋友就是這樣，各自陪彼此走一程，然后分開，然后想念。
只是人到了自己都想欺騙自己的境界，那么戳穿實在是一件沒有必要的事情。
像我這種不常悲春傷秋的人，很怕這種需要唏噓的場景，常常不知所措，常常不懂安慰人。所幸我們是很好的朋友，即使分離讓我們不再清楚彼此的故事，但這樣的尷尬也是不怕的。
我很想用內衣帶把自己勒死
就在我以為我們就得這么茫茫無期蹲下去的時候，有一個背著書包穿著校服扎著羊角辮的小學生走過來了，她從校服裙的兜里掏出一把錢，花花綠綠的挺多錢，她從里面撿了一張一塊錢遞給我，她說：“阿姨，這一塊錢你給哥哥買冰激凌吧，哄哥哥別哭了。”
我看著小學生一臉天真無邪地踩踏在我的影子上，我齜牙咧嘴的：“這！位！?。∨?！友！憑什么他是哥哥我是阿姨！”
小學生攥著一塊錢哭著走了。
